Billet d'humour : les joies simples de la grossesse

La grossesse, c’est neuf mois de poésie. En théorie. Et la théorie, chacun le sait, il y fait bon vivre tellement tout le monde il est beau et tout il est joli et petits pets de papillon.

Si dire la vérité c’est passer pour une future mère sans tact, tant pis. Ras le fond de l’utérus de l’hypocrisie ambiante, des tabous et autre brigade des nurses. Pour certaines, c’est bien la grossesse. Pour d’autres, non. Pour la plupart, la mémoire sélectionne des moments choisis. Pour toutes, des petits désagréments… Welcome to REALITY !

Un bonheur par semaine, ça aurait suffi, mais non sinon c'est pas glop. On aurait pu aller jusqu’à 100 mais je crains de provoquer une chute de la natalité^^

1. Trois mois à gerber, galetter, dégobiller, tout sentir passer une fois et hop repasser dans l’autre sens, avoir le jus d’orange qui fait des aller-retour, bref, que du bonheur. La bonne gueule de bois et le bateau qui tangue !

2. Des démangeaisons sur le ventre, sur les bras, le visage, la plante des pieds et juste ces 5 putains de centimètres carrés de peau dans le dos que tu peux pas atteindre…!

3. Des pets intempestifs, quand tu te lèves de ta place, quand tu t’assois, quand tu changes de positions, marche.... Partout ET surtout là où c'est le plus gênant ! Mais aussi les rots qui vont avec quand t'ouvres la bouche, top glamour ! (oui messieurs, vos femmes ne sont pas des princesses ! Encore moins enceinte^^)

4. Revis tes folles années d’adolescence oubliées grâce à tous ces boutons qui fleurissent sur votre visage 

5. Des pleurs ou des rires sans contrôle parce que t'as entendu un gamin chanter à The Voice Kids ou parce que "je sais plus qui dans PBLV" a perdu sa mémoire (tu peux vite passer pour une folle !)

6. Un QI divisé par deux, ce qui laisse présager de grands moments de solitude pour les plus blondes d’entre toutes, et aussi ne plus avoir le contrôle de ses mains et pieds genre tu passes pour la pas douée^^

7. Des maux de dos comme si t’avais 86 ans et que tu venais de courir le marathon de Lyon. La souplesse tu finis par plus trop savoir ce que s'est !

8. Une épilation assez approximative de toute la zone se trouvant occultée par l’excroissance ventrale ou rendue difficilement accessible par celle-ci (à peu près tout ce qui se trouve en dessous du nombril, par contre les aisselles sont impeccables, hein, on n’est pas des guenons non plus !)

9. Une prise de poids assez mal orientée, avec stockage dans les cuisses, les fesses, les chevilles (les chevilles, bordel ?!) alors que connement, tu le situais dans ton ventre le nain !

10. Une envie de pisser toutes les 20 minutes couplée intelligemment avec des recommandations médicales de boire au moins 1,5 litre d’eau par jour. Jour ET nuit ! Sans compter que ta crevette kiffe faire du trampoline sur ta vessie ^^

11. Autant tu passes ton temps à aller pisser, autant pour le reste, ça commence à bouchonner comme le périph’ vers 19h un jour de grève du métro. La constipation, c’est tellement classe. 

12. Avoir l’impression qu’un sachet de javel se dissout dans ton ventre et remonte dans ton œsophage dès que tu oses t’incliner à plus de 30°. Les brûlures d’estomac, un bonheur renouvelé à chaque repas.

13. Entre ta poitrine et tes cuisses, ça commence à être un peu bondé. Surtout que la nature, cette petite garce, a décidé d’augmenter ton volume sanguin, ta pression artérielle et le poids de l’utérus en même temps. Quelle connerie d’avoir mis des veines au niveau du cul… Déjà que certaines ne peuvent plus se lever sans être hélitreuillées, alors si des hémorroïdes les empêchent de s’asseoir…

14. Un super pouvoir hyper inutile et hyper gerbant : pouvoir sentir les odeurs de merde et de tabac froid à 50 mètres à la ronde. C’est pour t’habituer au vomi en spray et aux couches mystères de ta crevette à la naissance !

15. Faire des rêves hyper bizarres, à base de mammouth dans le jardin, de dents qui tombent et d’accouchement express et sans douleur (la bonne blague sérieux !).

16. Voir son ventre tomber dans le domaine public et toutes les mains amies ou inconnues te frôler, toucher ou reluquer le nombril.(Surtout ma mère, complètement dingue de ses petits enfants même in-utero^^ :) )

17. Toujours devoir faire des sourires forcés (même 10 minutes après un galettage) et connaitre par coeur l’avancement de la grossesse sous peine de passer pour une future mère indigne (23 semaines et 4 jours !).

18. Oublier que tu as une intimité au fil des mois, à force de te faire tripoter, mesurer et peser. Tu te sens un peu comme une vache haut de gamme avant le Salon de l’Agriculture.

19. Sentir et voir tes seins se transformer en obus de l’OTAN. Ou en boules de bowling en béton armé. Your choice.

20. Transpirer dès qu’il fait plus de 12 °C. Et se débattre pour enlever un gilet ou un pull. 

21. Flipper devant du saucisson, un sushi ou un oeuf à la coque. L’oeufàlacoquophobie n’est souvent pas bien prise au sérieux.

22. Se lever du lit en 5 étapes : tourner sur le bon côté au bord du lit, relever les genoux, basculer les jambes dans le vide, se redresser à la force du bras et se hisser grâce à la table de nuit ou de Mr quand il est là et/ou réveillé ^^  (heureusement qu’il n’y a pas d’incendie).

23. Ne pas passer en priorité à Carrefour ou à la Poste parce que non, tu n’es pas ASSEZ enceinte. Marrant, moi je me trouve ASSEZ lourde (du con) !

24. Comprendre pourquoi les baleines se sentent si bien dans l’océan et font autant la gueule sur les plages.

25. Tes cheveux arrêtent de tomber. Si ça plait à ton mari qui n’a plus à dévisser le siphon tous les 4 jours, ça commence à faire Mafalda là-haut. Et t’iras chez le coiffeur dès que tu n’auras plus envie de vomir, de faire pipi, de manger ou de te gratter !

Allez, t'inquiète, on rêve toutes de recommencer finalement !